Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый Приятель спрашивает, ты че такой? Да вот, прочитал сегодня.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,ты че такой?— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке даютпо 100 руб за порцию. — Ну и че?— Чего, чего. Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Похожие анекдоты

Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать дляпередачи. И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездитьпо московской области и раздать всем победителям подарки. Я звонюсвоему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так — халтура!" Ну, ясноедело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день,он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машинуподарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматриваякарту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута.Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, чтодо самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковныхтрасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум одиндень на это придется угробить. Илюхе — хорошо: еще один оплачиваемыйдень. А мне — обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в дверии говорить что мы из программы . — прикольно: люди ошалевают и т.д.Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали". Там нас ждал и чай, и ужин, и — . Ну, брошеная на произвол судьбыособа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне — 20% (при женскомнаселении — в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюхавспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую,кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильныйтелефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст:— Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли. Да у нас тут сегодня концы большие были. минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ".Илюха сначала не понял, но когда "врубился" — ему пришлось остановитьмашину на обочине.Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)

ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьмкак студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мами пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конецСССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, ав самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их вчисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом. скукотищааааааа. Ну и принялся народ добивать привезенные целымиканистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились нажарком казахском солнце. А пить воду как-то не солидно. Не ровен часзаржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, аказахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык естьрезультат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого инатренерован. Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседанияна колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это. На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынималипинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине делобыло: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто стоски. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками(задницами) на танки (колючки) — это же так романтично!

Оригинал этой истории — англоязычный.Студент — первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконецнабрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей ещешкольной мечты на свидание. Она согласилась.Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,и собрав волю в кулак идет на свидание.Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.Парень старается есть поменьше, и все-таки. сфинктер — не сфинкс,2 000 лет ждать не будет. короче парень, в попытке подавить всякиезвуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-какминимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. Подороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себесвитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень неможет упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстреньковыбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться — но с пакетом?Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет сослаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканныеслаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет. и чувствует,что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старыйсвитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.Теперь представьте себе — электричка подходит к остановке, чуть ли нена ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез — декольтена самом интересном месте. А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже — уж извините.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане— и дал бомжу несколько рублей.— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он все потратит на водку.— А мы?