Введение в жесть. Эта книжечка является сборкой креосов автора gans_spb за 2010 год из ЖЖ автора gans-spb.livejournal.com оглавление-2010

2 Введение в жесть. Лютой тебе смерти в корчах от триединого поноса-геморроя-радикулита, мой ватный картофельнохарий россиянчик, стоеросово восседающий на спиральном анальном стержне магнетизма старого бабушкиного дивана с жирными клопами и отожранными сапрофитами. Через эти пасквильные тексты с космической скоростью шлю тебе лучи поноса, протёртого через мелкое сито моего извращённого разума, желаю скорейшего духовного скрючивания и окукливания в гробик. Ни секунды не сомневаюсь в твоей богоизбранности, правильности и соборной огосударствлённости имени гуталинового сапога и нефтяного черпака. Тем проще тебе будет с вершин своего величий плевать в автора семечки от райских фруктов, сморкаться в него соплями личной отдельно взятой справедливости, пердеть пердаком честно заработанного большого чёрного джипа и тыкать напомаженным пальцем. За сим автор раскланивается, на всякий случай прикрывая жопу сковородкой от латентных окололитературных пидорков, надрачивающих свою елду на чужой коленопреклонённой пахоте, и оставляет читателя один на один с этими грязными выпадками в стерильно чистый мир дивных людей современности, по которым давно уже плачет лопата Истины, за уютностью комфортного бытия упрятанной в чулан истории. А там, глядишь, и про лом анальной кары вспомним. Техническая часть Эта книжечка является сборкой креосов автора gans_spb за 2010 год из ЖЖ автора gans-spb.livejournal.com оглавление-2010 lj.rossia.org/users/gans_spb/ зеркало на LJR Эта книга в разных форматах, а также другие книги автора, доступны по адресу: gans-spb.lenin.ru Книга состоит из отдельных рассказов, расположенных в порядке давности: сперва свежие, в конце старые. Читайте с любого. Печатной версии этой книги нет. Берегите лес. Текст не проходил корректуру, свёрстан на колене. Большего не стоит. Весь текст написан gans_spb лично. Дарю для чтения всем, коммерсантов в топку. Картинки из интернета. Обложки Николай Копейкин.

3 Содержание О вымысле 10 Есть авторитетное мнение о готичных северных пидорках, трясущих рваным задом в обтягивающих лосинах посреди сугробов и удивлённых оленей. В уютных нордических берлогах, со всех сторон окружённых суровым дедушкой морозом и заботливой снегурочкой социализма, индивиду настолько хуёво от того, что всё хорошо, что ариец современности от скуки рвёт на сраке блондинистые волоса, ревёт белугой в микрофон, терзает толстые струны на гитаре и под конец убивает себя об стену льда замёрзшей проруби. О национальном вопросе 12 Постойте постойте, мои далёкие сетевые руконогие биообъекты, с трудом различающие друг друга по айпишникам за железным занавесом анонимного прокси! Где вы нашли национальность: в хрустящих баксах или пакетах интернетного трафика? О работниках эпохи просранных полимеров 14 Велик соблазн, в пламени матюгания рукожопой ленивой молодёжи, задней мыслью наврать себе "а ведь и мы были такими лоботрясами, и ничего, всё образуется". Образовалось, бля. Жри говно, буржуй. Некому работать, кругом одни дебилы, и это прекрасно! Катится, и катиться будет, и не вырвется наверх никогда! О неделимости говна 16 Загадочна миссия страдальца, пытающегося разделить монолитный шмат говна на бутоны благоухающих роз. Давно известно, что золота из сраной каки не получить. Так почему же многие долбоёбы прочат разделение россии? Как они собираются делить гигантский ушат угарного говна, разлитый на 1/6 части мёрзлой суши? О причинах ненависти 17 В принципе, россиянчик вполне себе мирное животное, выращенное на халявной жирной нефти. Сидит себе тихо, ворует, или не ворует, и ведёт пристойную жизнь. Но это до тех пор, пока его не тронешь. Тронешь - хлебнёшь горя, в виде ненависти. Не трогай россиянчика, сука! О стерильном молочном пластике 19 Обгрызенное яблоко эппла для человечества явление большее, чем просто гламурный техногенный вибратор для гомодизайнеров. Стерильно-бело-молочный пластик аккуратных ровных форм - это зов назад, к нашим прародителям, к инопланетным цивилизациям, волею судеб отложивших свою информационную личинку в тело грязной доисторической обезьяны. Вот, мучаемся, уходим от природы к пластиковому ДСП и поролоновым яблокам. Зов предков, хули. О может, хочет и не хочет 21 Жизнь, безусловно, проще, чем всякие лузеры себе напридумывали в своём воспалённом мозгу непреодолимых говен жизни. Как закономерность, возникает апатия вселенского пиздеца, что ничего не сделать, что цивилизация закончилась. Однако, как показывает та самая простая жизнь, достаточно взять из пузырька чуть чуть пиздюлей, добавить разных анальных кар по вкусу и засунуть всё это нехорошим людям, как сказка приходит сама собой. О всех говне и о хорошем мне 23 Анально, анально карать всех, нестругаными осиновыми кольями, утюгами и паяльниками, жечь и травить кислотой, всех впизду без исключения. И тут выйду я, на белом коне, с хуем наперевес, и наведу справедливость и порядок. О трёх время мышлениях 24 Прошлое, настоящее и будущее. Три времени, в которых живёт человек, в которых мыслит и в которых надрачивает свой мозговой аппарат. Каждое время даёт своё бытиё, определяет соответствующее этому времени сознание и последующее за ним действие. Поэтому всех людей можно поделить на три группы: кто торчит в прошлом, кто в настоящем а кто в будущем. О размере нетленного бита 26 Не далее как всего 50 лет назад К. Шеннон дал нам вконтакт, голых блядей и смски посредством точного определения термина информация, высказанного через понятие бит. С тех пор много воды утекло, тонны этих самых битов выложены на всеобщее обозрение. Тем не менее, много тыщ лет назад некто поставил другие биты - пирамиды Хеопса. И видит аллах, что наши биты не чета тем, настоящим. Об истинной нетленке и иллюзорности ватного программистского бита. О выборе предназначения 28 Вам когда нибудь давали выбор менты: уйти или дать денег, депутаты давали выбор: заплатить налоги или не платить, теледебилятор давал выбор: петросян или хоккинг? Так какого хуя вы тыкаете в боженьку пальцем, выбирая себе предназначение? Зачем вы ставите его в неловкое положение? Ведь предназначение даётся, а не выбирается! О бандитах 30 При слове "бандит" большинство портит памперс и прячется за печку, дамы истекают соками в надежде продолжить род с достойнейшими, дети просят показать пистолет, менты отдают честь и просят добавки. Бандит - основное действующее лицо россии среди бездействующего большинства, средний класс руси, надежда и опора государственности, соборность, облачённая в чёрный джип.

4 О естественном 31 Вода везде дырку найдёт, яблоко падает вниз, во всём виноват чубайс, а в россии дураки и дороги. Какой-бы адронный коллайдер не запускали, какой бы графен не придумывали, только жизнь наша подчиняется единым законам, естественно сложившимся в данный момент времени на этой планете среди этих людей. Тема разговора - естественность, закономерность, логичность того, что нас окружает. И комичность воплей уютных борцунов, сросшихся жирной сракой с офисной сидушкой. О библиях 33 Библия христодрочера, библия кризисоожидателя, библия баранореза, библия рублёвской хуесоски, библия наичнающего миллионера. Хватит, заебали, засуньте свои многокилограмовые макулатурные экзерсисы куда подальше, пропихните шомполом и залейте сургучом. Кончай ебать мозг, это уже не интересно. Мы жирные, ленивые, пьём пивко, закусываем сосиской, а от грома небесного нас защищает жесть оцинкованная. О спамере юном со взором горящим 34 В космос? Бабушку по тимуровски через переход? Новый конкурентный автоваз? Картину великую или песню знатную? Хуёв вам тачку и залупу за воротник! Нашли дебилов! Подрастающее поколение хоть и бухает, но сквозь бутылочное стекло видит, что в жизни к чему и приходят к нормальной говноработе. Тема сегоднешнего высера - спам, как апогей развития современного информационного работника, горка распиаренного говна, на которое лезет юный артахусный вепдизайнер с крыжопеля, мечтающий о великом. О крепком хозяйственнике 36 Казалось бы, причём тут лужков? И кони напоены, и самая последняя колумнистка неуклюже паркует свой честно насосаный микролитражик у здания офисного центра, который был НИИ, и вода льётся горячая да холодная и таджики метут палубу. Хуле вам ещё надо, говно интеллигентское? Шта ополчились на наших крепких хозяйственников? Однако, говёная лопата уже занесена в хилых ручках над головой говнокопательного завистливого интеллигента. Поздно, блять. О терпилах 38 Терпила - есть на 90% исчерпывающая характеристика русского человека. Можно сколь угодно долго пространно трещать о безудержном пьянстве, о воровстве, о дураках и дорогах, но что-то важное и ключевое будет ускользать от пытливого взора исследователя болотных орков. Бухают в той же финке не меньше, итальяшки мафиозно воруют, всякие таджики тупы, как пробка, но это всё не то; не те характеристики, которые могут плотно описать наш народец. Вот терпильность - это да, это наше всё, это "аз" и "буки" познания загадочной русской души. Об элитках 40 Помните ту гамму чувств, которую испытывает каждый добропорядочный гражданин, когда вместо элитного чая или кофе он обнаруживает дома в пакетике стакан вонючей трухи? Помните вы тот когнитивный диссонанс, между словами на этикетке "элитный", "элита", "отборный", "лучший" и вкусом сушёного дерьма на языке? Наебали! Конечно наебали, мой друг! Товар уже давно отделён от его образа прослойкой денег, которую жадные менеджерки активно переваривают и выдают на гора тонны копро-продукции - характерного символа копроэкономики. И не исключением, а скорее даже первопричиной, являются люди. Люди - тоже дерьмо, в том числе и те самые ваши элитки. О берёзовом соке 42 Мацай, рашкован, сиську мазер раши, нацеди с неё берёзового сока. Растечётся берёзовый сок дурман-травой по крови твоей бляцкой, ударит в головушку тупорылую, и будешь ты, до нелепого конца своего, танцевать казачка с балалайкой в одной руке и водкой в другой. А ведь было сказано в писании, что мазерраша с тёплой уютной сиськой есмь рашн сатана Самотлор в облике привычном. Не пей берёзовый сок, козлёночком станешь. Так тебе и надо, козёл рашкоёбный, вот теперь заслужил жизнь свою постылую, вечно оправдывать тебе "эту страну" и любить сапог, а потом цирроз, а потом сдохнешь. О пешеходах 44 Ненавидите ли вы пешеходов так же, как я? Это ебаное нищеёбское быдло, грязно копошащееся за окнами моей комфортной иномарки, кто выдумал вас? Зачем вы на этом свете, нищие, сирые и убогие, коротающие свой гнилой век на обочине жизни? По мне так сосед на жигулях уже так, второсортное чмо попахивающее сыростью хрущовских панелек, тёщиными щами и говном кучи спиногрызов, а люди вне машины - это вообще, за гранью понимания. В наше время потребления ходить по тротуару это плевок мне, успешному менеджеру, это вызов, это бурление толпы. Давить, давить и ещё раз давить! О большом брате 46 Не любите ли вы фантастов также, как не люблю их я? Эти аналоговые гуманитарии, стенающие в переделкинахкомаровых-итонах о человеческих душах, и пишущих лабуду космической глупости, но очень красивыми словами. В такой гонке за славу хочется порадоваться за нашего ФМД, который не посылал алюминиевые огурцы космолётов к марсу, а занимался тем, что есть - ковырялся в гангренозной душе человечишки. Так выльем же ушат помоев на всех писателей жанра антиутопий и ткнём завистливым пальчиком в их лажу. О мире программистишек 48 И в паршивой овце можно найти мяса на шашлык! Может эта овца звала куда, в светлое будущее?! Часто так происходит, что ржёшь ты, тыкаешь пальцем, а потом незаметно хуякс, и остаёшься в гордом одиночестве: благордарная паства ушла на другой конец загона. Зорко, зорко надо смотреть на превращения в мире людей, что бы новые откровения мира не стали для тебя ударом. Посмотрим на уютный мир программистишек и восславим новизну в их социальном поведении как предтечу нового мира.

5 О рашкован фарше 50 Уронили рашку на пол? Оторвали рашке лапу? И поделом! Нехуй! Задавили тупого рашкована на дороге, нашли чем удивить: ойблять, мир потерял героя, целого рашкована, очень полезного члена мирового сообщества. Именно, что члена, хуя на пол шестого, вялого и простатитного, с инкрустацией твёрдыми шанкрами сваровски. Теперь вместо рашкована фарш, все скорбя, форумы ломятся "порвать водилу". Что так дёргаетесь, кого ебёт фарш из рашкована? О виртуальных машинах 52 В противоположность мономозгу, в природе наличествует стереомозг, квадромозг, и даже многомозг! Один и тот же человек может вести дочку в первый класс, а потом за углом мальчику писю показывать, один и тот человек может же в рабочие дни подписывать воровские законы а по выходным махать флагом на митинге несогласных, один и тот человек может хаять царя, а при его виде обссываться и лизать сапог. И всё это осознанно, с убеждением, полной отдачей. Да много чего разного может быть, когда в одном физическом теле находится много разных людей; иначе, говоря техническим языком, на одном железе "крутится" много разных виртуальных машин. О мономозге 54 Христоёбы, атеисты, марксисты, сталинисты, демократы, говноеды, любители тёплого лампового и тёплого плёночного, приверженцы джипов, субару или импортной колбасы, всех вас без исключение объединяет один диагноз - одна извилина в мозгу. Она настолько глубокая и хорошо раздроченная, что туда запросто провалится цела военная часть, вместе со всем боевым составом и бронетехникой. Второй извилины у вас нет: её подавила первая. Поэтому ходите вы кургузо и кособоко, смотрите косоглазо, не признаёте другой религии кроме вашей. О нонешних героях 56 Где Тимур и его команда? Куда дели честных пацанов, я спрашиваю? Зачем очернили светлое имя Гайдараписателя свинячей мордой Гайдара-плохиша, променявшего совесть на банку с вареньем?! Где светлые герои: честные, бескорыстные, переводящие бабушку через переход, а не пытающие бабушку утюгом, что бы она отписала квартиру бандитам? Плюнули, суки беспамятные, в рожу Тимуру, и пошли покупать плазму в торговый центр имени приватизации. Героически быстро всё проебали, пропили, просрали. О сиюминутности мелькающей морды 58 Вот захлопнулись двери маршрутки, а снаружи остался неуспевший мужик. Ты с интересом наблюдаешь, как он там прыгает, коготками по грязным дверкам шаркает, орёт что-то, машет оглоблями и, вероятно, насылает бесконечный понос бездушному водителю автобуса, доказывая жизненную для нас важность нахождения его здесь, внутри, с нами. Ещё миг - и мелькающая морда неудачника скрывается в густом выхлопе умирающего от натуги дизеля, и ты уже думаешь о другом, может быть даже о вечном, и заботливые нейроны мозга тщательно стирают ссаными тряпками образ заоконного попрыгунчика, дабы не заваливать головной чердак всякой сиюминутной хуйнёй. О непобедимой россии 60 Вот тут многие непатриоты и ссыкуны орошают многослойные памперсы предательским поносом страха перед кризисом. Нам, модернизированной нанороссии, такие страшилки не нужны. Такой деклассированный элемент только и может пиздеть о костлявой руке кризиса, о палёном хоботе высоковольтного кабеля и о всякого рода "вот началось." Такие люди не любят нашу рррродину, не пьют вместе с нами берёзовый сок на селигере и не вышагивают с нанороботами на демонстрации имени петрика. Вот таким людям и посвятим сей креос, объясняющий несломимость, непоколебимость рашы перед всеми типами и видами кризисов и прочих техногенных катастроф. Ибо зреть надо в корень и видеть, где свисает сила у нашей ррродины. О раннем параличе мозга 62 Вот как же так: был человек маленький, копался в песочке, радовался солнышку; в институте ходил на демонстрации и терзал гитарко; первые годы в офисе бузил и послылал всех нахуй; а потом успокоился, зажирел и стал со всем согласен? Русская косность, или паралич башки. Он вполне закономерен для предстарческого возраста, но в россии наступает примерно в возрасте христа. Значит наш человек в тридцать с гаком - глубокий старик, заржавевший ненужный винтик. И вполне закономерно откидывается в пятьдесят, как ненужный вселенной отмерший организм. О сообщничестве 64 Когда ты говоришь мне "вор должен сидеть в тюрьме", я хочу связать тебя и бросить за решётку. Потому что ты - русский. Сообщник. Активный, пассивный, немой, говорящий - не важно. Каждый русский - сообщник тотального воровства, открытой коррупции, мерзости и бессовестной грязи в этом третьесортном ресурсном тараканнике. О работе в стол 66 Каждый вменяемый человек, когда наигрался в интересные проекты, засадил наконец-то престарелой однокласснице и начал строить баню на участке, задумывается о смысле жизни. Вернее об этой ёбаной, триебаной, сукаблятьмерзкой работе, постылом офисе в который надо ехать рано утром заниматься хуйнёй, мудакеначальнике, ебланах-подчинённых. О касании дерьма 68 Это только тупой розовоочкастый рашкопатриот в силу своей близорукости не видел злобного оскала истинной первобытной рашки с чичевской бородатой демократией. Это картофелехарий депутат-мент-олигарх не видел её костлявых загребущих рук в силу своей народоизбранности. А рашка есть, она здесь, никуда не делась, и стоит один раз оступиться с проложенных заботливой партией досочек жизненного пути, как тут же вляпаешься в самую говняную топь, будешь рыпаться - начнёшь тонуть, начнёшь искать правды - и ни один рашкован подаст тебе руки, так и пройдут мимо, осуждающе посматривая.

6 О говнопанке 70 Не каждый рубит в направлениях музыки, но музыка, как часть интеллектуальной надстройки человека, идёт нога в ногу с развитием цивилизации. Как искусный тонкий прибор, музыка мгновенно улавливается надежды и чаяния человека и переводит их в замысловатую шараду нот и лирики. Вся история многострадальной руси в трёх притопах трёх прихлопах да вырывании трёх балалаечных струн с мясом. Но речь не о лубочно-шансонной россии, у нас с музыкой всегда свой закос был, речь о мировой музыке: о закате цивилизации и вытаскивании из заблёванного помойного бака панка, для широкой продажи. О кнуте 72 Нефтяных пряников всем раздали, а о кнуте забыли. Ездят джипы, оттуда картофельные хари обожравшихся пряников, а по дряблой жирной сраке кнут давно не гулял. "Нету сталина на них" - шепелявят никак не помирающие бабки, и верно шепелявят. Выковырнуть всех из джипа, и вломить песды. Да за просто так, что бы сбалансировать нефте-газо-пряник, что бы жопка пружинистее была, да и просто из зависти. О странностях больших денег 73 Деньги шуток не любят. Деньги математически точны и обеспечивают стабильность в столь зыбком и перенаселённом мире. Если бы завтра за бакс давали бы в морду, то вот тогда наш мир точно бы развалился на миллион частей, которые столько тысячелетий сшивался в единый организм. Тем паче весьма странно наблюдать закидоны у больших бабок, которые не поддаются логическому объяснению с позиции нищебродов. О правильном патриотизме 76 Все мы более менее грамотно умеем ненавидеть рашку. Есть за что. Однако жить в постоянном обсыралове негативно и депрессивно, ведёт к спиванию и меланхоличной деградации. Одним из позитивных занятий современного человека является простое раскрашивание жизни в яркие цвета и несомненно приятственным занятием является поиск сдохшей коровы у соседа. Поиск оной сдохшей коровы у дальнего соседа и называется патриотизм. При этом надо не забывать, что своя корова должна быть живая. Тем паче, что дальние соседи тоже скурвиваются: то черножопых навезут, то на центральной площади насрут, а уж их цены и налоги - этаписец. Вот таким правильным патриотизмом мы и займёмся. О вялой русской старости 78 Каждый поганый рашкинец - а любой рашкинец по определению поганец - роет себе адскую могилу старости. Не боженька, не презик, не сосед-алкаш и постылая жена, а, как написано во всех писаниях: каждый рашкоёб индивидуально, своей номерной алюминиевой ложкой копает свой собственный ад. И вот когда прошла пора активной жизнедеятельности по раздаче взяток, лизанию жоп и общественного одобрямса, приходит каждый всенепременно поганый рашкинец в собес, за первой пенсией, а там Сам сидит! С нимбом, как на триебаной иконе, и нейтральным похуистичным взглядом Всё Знающего. Берёт он паспорт, "Ага" - говорит, "ёбаный рашкинец. В АД!" Об откатах 80 Нетрудовые источники дохода также характерны человеку, как и все другие грехи: присунуть соседке, съесть больше жопы, выёбвыаться собственной крутостью на ТВ. Но всё-таки "своровать" перекрывает все те грешки. Наверное потому, что потом на сворованное вполне легально осуществляются остальные, при молчаливом согласии общественности. Из-за этого спиздить стало концепцией поколений, той заветной мечтой и идеалом стремления любого здравомыслящего человека. И тут-то выясняется, что спиздить ох как тяжело, да ещё и почти нечего. Поэтому умные люди, которые не успели в эпоху великого попила, тут же начали, как работящие муравьи, клепать систему мягкого легального приработка имени великого отката. Об оракулах 82 Нет ничего приятнее, царственнее и оракульнее, чем с утра пораньше, лучше в понедельник, разразиться интернетной сраниной по поводу очередного пиздеца. Не важно какого, главное народу побольше и имя своё снизу поставить. Затем сесть, заложить руки, и ждать нимба над головой, пока пугливые хомячки обоссываются от страха, закупают соль и спички для схорона. А сбудется - не сбудется пох, никого не колышет. Интернет сраный уже завтра завалит всё толстым слоем нового шоколада, а доморощенный оракул потешит свой страх и чванство. Об обратной конкуренции 83 Хай, вялая ссанина, почитай моей писанины! Препод с бегающими глазками тебе рассказал коммунизма опасность? Засунул в карманчик сальный свёрток бабок гарный? Так вот, стручок интернетный, послушай мой рассказ неприметный, о капитализме ебучем, сраной конкуренции, и почему она довела весь мир до импотенции. О рвущихся в небо пионерах и копошащихся в рублёвской грязи коррупционеров, и как пионеры отсосали, а дауны и дегенераты нашими пионерами стали. Об интересных проектах 85 За интересные проекты положен хуй круто завареный, дневным и ночным надрочем тщательно пропаренный. Намозоленными клавиатурой ручками в форумах посыпанный, и профит с этого - задрипанный. И бомж и презик наш с радостью в интересных проектах погрязли бы страстно, да бомжику и презику кушать хочется, и некогда им наслаждаться таким дрочерством. О трутнях 86 Многие несведущие люди полагают, что матушка-природа такая же тупая или наоборот, такая же коварная, как человек. Ничего подобного! Это человек - скотская паразитирующая срань, стремящаяся к пирамидальным иерархиям, что бы сверху оттуда поплёвывать вниз и ничего не делать. А природа гармонична, в природе трутень нужен для понятного дела - трахнуть пчеломатку. Причём так засадить, что хер остаётся в челоматке, и трутень помирает. И даже если трутень откосил от коитуса, его всёравно потом выгонят из улея, как ненужный жрущий агрегат. А вы говорите "он трутень", хуй вам! Хуже! Он человек-трутень!

7 Об ограничителях 88 Любой технически-грамотный человек понимает глобальный смысл ограничителей, которые, вместе со свободным ходом объекта между этими ограничителями и даёт то, что мы называем системой. Всё остальное - мишура и томление души между ограничителями, которые составляют нашу жизнь. И если собственно наполнение жизни есть вещь понятная и изученная, как величавое движение сисек новодворской по плавной кривой маятника, то вот ограничения всегда стоят как цивилизационные вехи, вокруг которых, собственно, и ломаются копья всех человеческих страстей. В общем, мужики, без упора не работать! Об отшельничестве 90 Хоть ты пятьсот унитазов человеку в дом проведи, а идея отшельничества прямо таки витает в воздухе аки дирижабль, наполненный канабисовым газом. Уже, казалось бы, каждый омобилен, обхрущовлен, оджипярен; боженька вещает с партийных трибун голосом пропаганды, и тема упрямого запирательства рождается только в мозгу маленьких детишек, у которых папа, в самый ответсвенный момент игры, отнял интернет на вечерний моцион. Жизнь изменилась, уплотнилась, очерножелтожопилась, ускорилась, и отшельничество уходит от нас в небытиё как и другие, более ненужные в этой комфортной жизни томления души. Тем интереснее ковырнуть этот пласт политических извращений. О религиозном миксере 92 Тема религий плавно сходит на нет, вместе с лампочкой ильича и всеобщей интернетизацией. Однако некоторые ортодоксы, что вытирают жопу песком, а потом этими руками едят, вечно подкинут гавнеца в пропеллер цивилизаций. Цивилизациям некогда, цивилизации очередную машинку выбирают, смотрят удалённую блядь на веб камере и думают, как засадить овечке на балконе, попутно малюя блевотиной очередной шедевр альтернативного современного искусства. Но какая нибудь не в меру активная черножопка с жестковолосяной лобковой корщёткой, чью страшенную усатую брежневски-бровястую морду веками скрывал светонепроницаемый мешок (гуманизм ислама, однако!), вдруг начинает адово заниматься культпросветительской работой, компенсируя все тысячелетия угнетения волосатых азиатских женщин. И естественно, первой и, кстати, по скудоумию - последней целью нападок является трухлявая религия, которая уже своё отжила и давно померла в массах вместе с первым интернет-коннектом. О хобби 94 Если у человека нет хобби, он уныл, как вяленая залупа; он рукожоп, как беспалый неудачливый сапёр ельцин; его кругозор мизерен, как каменно-сжатая жопка девственницы; его жизнь линейна дом-офис, как стальной рельс до горизонта. Но все козырные карты в руках безхобщика: зачем тебе хобби, значит тебе не нравится работа? Зачем тебе хобби, если всё можно купить? Зачем тебе хобби, ты избегаешь семьи и всё время играешься своими шалабушками? Ооо, этот глубокий, как мрачный переулок между двух вонючих булок, многогранный вопрос хобби. Так что если бы его не было, его надо было бы придумать! Об уютном рабстве 96 Что мы знаем о рабстве? Всё и ничего. Всё, потому что русские. Ничего, потому что читаем "Хижину дяди тома" и причисляем себя к современным людям. Та рабописательница люлей сразу получила за высранность сюжета с банановой пальмы, но она заложила основу всех премий в области искусства на все новые, пострабские, времена: теперь, что бы получить премию, достаточно показать угнетаемого ниггера, выебанного мусля, обиженного еврея или, на худой конец, грустного хохла без сала. Ведь уже тогда было известно, что убить раба - всё равно, что своему поршекайону шину проколоть, за то, что та сильно шумит: дорого и бесполезно. Задави какого раба своей мигалкой, так вони будет, как будто английской королеве соски полкололи. Но нет же, в сознание был вбит образ Горьковского раба - святого мученника, тянущего свою лямку всю жизнь под бичём надсмотрщика и умирающего в корчах. Тем не менее, россия - сугубо рабско-феодальная страна, и если тут и дохнут, то только от перепития водовкой или забития горла непережёванным огурцом, так где же нас наебали? О русской напечной философии 98 От старой руси мало что осталось. Точнее сказать ничего не осталось, кроме полчищ болотных гоблинов, что заставляет пытливый разум исследований вообще усомниться в существовании хотя бы какой нибудь организации болотных нефтесосов в стародавние времена. Однако хитрые ерврейские буквоплёты, традиционно близкие к немецкому полиграфическому печатному станку "хейделберг дрюкмашинен", по старинной привычке и для этого народа придумали историю. Потом из гоблинов был выбран самый даун, одет в фофудью, и ему было внушено, что эта история была насосана у кряжистого дуба в священной славянской чаще, сзади пыхтел даждьбог а рядом ждал очереди перун. Так вот, в книжице этой ничего обычного: творческая переработка бестселлера про Христа в переработке для неандертальцев без письменности. Как всегда кто-то был угнетаем, кому-то потом дали пизды, и страна зажила счастливо. Вот у честных тайцев пизды всем навалял слон, а у пиздоболов-мифоплётов это был богатырь. И самое интересное, что богатырь от слова "богатый" был бедный, и лежал он на печи. Вот этот момент мы и разберём подробнее, ибо более ничем наша мифология от других стран не отличается. О веерном распределении 100 Страна россияния положительно имеет свой особый путь; и была бы она обычной страной мрака боли и несправедливости, если бы не вываливались из новых иномарок отожранные хари наших соотечественников, перемещающихся с офисной сидушки в торгово-развлекательный центр. Любим мы поплакаться, давануть себе на мозоль пудовой гирей, но всё это в рабочее время с рабочего компьютера. Вот жрали бы мы мох болотный, катались бы на дровнях летом да на телегах зимой, мёрли бы от оспы, и ещё барин старшую дочку в амбаре бы обесчещивал, так нет! Худо бедно, как то нахапали мы квартирок, джипиков, больничка наличиствует, руку-ногу отпилят, если прижмёт; в школах кто-то ещё учит, улицы пока кто-то метёт. Так как же всё это функционирует, коли богачи клятые всё всё, до последней козявки из носу отняли? Тут у нас свой ответ, на то мы и мегаебанутая, штангенциркулем не измеримая страна.

8 Об инкапсуляции 102 Инкапсуляция по русски: работает, и похуй. Придётся тебя, мой лоботомированный читатель, погрузить в бяку программистскую, через коею есть шанс познать, почему в мире так часто всё через жопу. В годы стародавние былинные были светочи новых перемен, созидатели адско-производительного и мега-шустрого труда, под названием кибернетика. Будучи шизиками, они хотели что бы людей заменили роботы, а человек занимался чем нибудь вечным и духовным. Как водится на этой планете, таких светочей перемен в определённое время отпиздили и выгнали с пиршества жизни, но это потом. А пока они изобретали, как бы работать поменьше, а производить побольше. И ведь придумали, шельмецы! До того додумались, что весь свой кибернетический продукт для всего мира написали ещё при своей жизни своей маленькой бандой, оставив других последователей на дишираке досасывать менеджерские хуи. И основ у их сверхпроизводительного труда было три: наследование, полиморфизм и инкапсуляция. О стоимости уникального продукта 104 Всем известно, что массовому продукту противостоит уникальный продукт, то бишь сделанный малым тиражом или вообще единственный и неповторимый. Традиционно такой продукт находится на вершине иерархии мирового надроча и, соответственно, цены. Но всвязи с диким размножением узкоглазых желтопузиков, всё меньше и меньше остаётся уникального продукта, всё больше и больше "вековых традиций мастеров, бережно передаваемых" становится удивительно дёшево и доступно. Поэтому самый простой способ сделать уникальный продукт, который однозначно займёт топовое место в рейтингах надроча, это взять Самый Огромный в Мире Бриллиант, и въебать его в любое первое попавшееся гавно с пола. Или взять адски сложную технологию, и сделать неибически дорогой в производстве парусник с кевларовыми парусами. Всё это вне наших зон досягаемости и не инетерсно, давайте копнём ближе: офисный труд и труд мастеровой, кто кому яйца отобьёт. Об обратной стороне копроэкономики 105 Диалектика и прочий философский кал учит нас, что у любой палки есть два конца. Оставим в стороне каламбурный вопрос, где же у хуя второй конец, и обратимся к копроэкономике. Если копроэкономика такая дерьмовая, то должна быть и обратная сторона, позитивная, так сказать. Однако при ближайшем рассмотрении жопы, как основной двигающей силы копроэкономики, мы опять таки зададимся вопросом: а где же у жопы обратная сторона? Может ли быть обратная сторона у того, что по определению само есть совокупное понятие обратной стороны всего на свете? Тут, мой ёбнутый исследователь сталактитов чужого жопопрохода, мы вступаем в это самое гавно. А великий русский язык над нами подсмеивается, жонглируя великорусскими "хуй" "пизда" и "жопа", ни на йоту не приближая нас к открытию обратных сторон этих злачных мест у человека. Но вековая тяга русичей к скоромным словам, из которых и состоит всё наше общение, явно намекает нам, что уж кто-кто, а русские в жопно-дерьмяной теме впереди планеты всей. Так давайте высветим маркшейдерским фонариком стены этой жопы, дабы пролить свет на позитивные аспекты копороэкономики. О присутственных местах 107 В бытность нормальной Рассеи, которая с большой буквы, которая с царём, холопами, медведем с балалайкой на красной площади; для промежуточного состояния россиянина, между холопом и дворянином, существовал специальный аквариум. И носил он название присутственное место. Это сечас всякие полупидорские менеджерки и меньетострочильные секретутки придумали себе романтическое название безграничного океана - офисный планктон. Но на то раша и есть один из слонов, которые держат этот сраный мир, и не дают ему скатиться ни в полёт на марс, ни в запуск адронного коллайдера. Рассея тяжёлой кирзовой поступью идёт в царский лес, к бурому медведю, боярским домам, холопским баркам и конечно, к присутственным местам. О какашке в проруби 109 Существует известная научная задача о какашке в проруби, имеющая несколько решений. Известно, что говно, положенное в прорубь, имеет свойство там плавать, вонять, задевать и пачкать края ледяной дыры. И никуда-то оно не тонет, пока само не разложится. А там, как говорит наука, новую кучу насрут. Решения просты, как ицо. Можно заварить прорубь по периметру, не давать никому срать и поставить два гея - пулемётчика. Можно срочно спускать говно вниз, пока нового не насрали. Можно окультуривать говно: заставлять его приносить пользу, крутится например красиво или петь песни, а то и метан полезный вырабатывать. Много есть интересного в задаче с плавающей какашкой, но ведь люди тоже говнецо, причём ещё то. О перенаселении 111 Ёбаные грязные schweine! Сдохните в биореакторе! кричал Гитлер, закидывая биобыдломассу банками с циклоном-б. Но быдла было больше, и Гитлера закидали банками взад. Отборные быдлоёбы воткнули осиновый кол в сердце великого реформатора, и с этого момента население нашей планеты скакнуло на плюс четыре миллиарда, то есть стало в три раза больше, всего за сраных 50 лет без Адольфа. Гандонов, уебанов, нищеёбов, менеджерков, депутатов, доширачников и прочей человеческой слизи. Как вы догадались, тема сегодняшней лекции перенаселение. Про овуляшек 113 Неологизмы так же неисчерпаемы в великом русском, как неисчерпаема лень и жажда спиздить уже готовое у соседа. Только дурак будет делать что то новое и давать ему имя, если за бугром это слово уже есть. Ладно, менеджмент с истеблишментом мы кое как на русский манер переварили. У них менеджер - кто управляет, у нас менеджер - кто нихуя не делает. Ну да не в этом суть. Забавно видеть, как приезжают совершенно хуесворотные неологизмы, и одним из свежих вбросов безусловно являются овуляшки.

9 О пидорасах в ящике 114 Если взять старый ламповый телевизор, и заглянуть в него через дырочки сзади, то можно увидеть много интересного. Вместе с жаренной пылью, между строчным трансформатором и баллоном лампы 6П45С, в мягком свете нити накала, вы увидите колонию жирных паразитов, отборных говноедов, эдакую размножившеюся в патогенную колонию палочку эрнста. Это - ёбаный теле бомонд, опутавший своей плесенью бедные радиодетальки. Вон, за тем пузатым конденсатором хихикает петросян на пару с задорновым. Вон из за оси ручки громкости кокетливо выглядывает труп гурченко с наботоксенной мумифицированной рожей. Ксю сопчак с тимати блюют на селектор каналов, а оба презика жабами сидят на кинескопе. Все в трудах, все в заботах, все поглощены собой. О жонглировании словоформами 116 Есть мнение, что можно поссать в устьзалупопердюевский сортир-дырку, и не измазать свои розовые дольчегабановые шлёпки деревенским калом, взращенном на сивушном самогоне, дешёвой колбасе с продуктовой палатки да замешанный на философии тырения рулона руберойда по принципу "всё вокруг моё". Вот представляется такой столичный мажорчик в пафосных шлёпках, жеманно зажимая нос пробирается зигзагами, как шахид по минному полю, к заветной дверке пристанционного ветхого сортира-дырки. Кореша из поршекайона ржут, тычут пальцами, попивают коктейли, пока их незадачливый спутник утирает слёзы любви к родине, вкушая аммиачный аромат вековой соборности сортира, а хуй прячется в ширинке, как бы его невзначай не оставили в этом аду по недосмотру. А посрать там, слабо? Вековая соборность русичей собирала все окрестные жопы в этот газенваген, и ни одна сраная душонка даже не подумала сделать нормальный сортир, но все хотят дольчегабановые шлёпки. И в этом вся россия.

10 О вымысле Есть авторитетное мнение о готичных северных пидорках, трясущих рваным задом в обтягивающих лосинах посреди сугробов и удивлённых оленей. В уютных нордических берлогах, со всех сторон окружённых суровым дедушкой морозом и заботливой снегурочкой социализма, индивиду настолько хуёво от того, что всё хорошо, что ариец современности от скуки рвёт на сраке блондинистые волоса, ревёт белугой в микрофон, терзает толстые струны на гитаре и под конец убивает себя об стену льда замёрзшей проруби. Проблема с вымыслом заключается в том, что в нем слишком много смысла, тогда как в реальности никогда нет никакого смысла. /Хаксли/ Жизнь пресна, сера, говняна как рис без соли, как свадьба без мордобоя, как раша без уморительных проделок весёлых кремлёвских гномиков. Жизнь и так лишена смысла, и будет совсем депрессивно угнетающа, если не раскрашивать её подсластителями нового чёрного джипа, горчинкой ментовского беспредела, усилителем вкуса парашютных спусков, суицидом личной жизни при рождении спиногрыза. Дом-офис-дом, рождение-детсад-школа-вуз-работа-пенсия-смерть, джип-кредит-джип. Человечишка весь в фиксированных алгоритмах жизни, унылых, как натужные шутки телепидоров с недельным запором перепревшего креатива. Жизнь за нас уже вся расписана, как по нотам, и даже места, где смеяться заботлив помечены рукой редактора. Тут ли не впасть в уныние, не запить ли горькую али прыгнуть с балкона? Хуюшки! Извращённый мозг человечишки придумал, как сделать жизнь весёлой. Наеби себя сам, книжка-раскраска, твой личный креатив, твой личный психолог, твой ад и твой рай. Встречайте - его величество Вымысел! Ты - тамбовский лох? Родаки - работяги на заводе неведомой тамбовской хуйни, тянешь лямку в офисной галере столицы, ешь макароны из муки «бабушкины секреты» из 25ти килограммового баула «экономная быдлопокупка», купил айфон и фордфокус, а счасться всё нет? Давай подумаем о счастье, коли оно самое важное и его всегда не хватает. Уже думал? Знаешь, куда гну? Ну естественно, об относительности всего мира, бренности и никчёмности существования, старой дряхлой пенсии и о гнилом гробике за краем промзоны. Конечно, мы вместе понимаем, что подъезжая на роллс-ройсе к «Метрополю» к тебе тёлки будут прыгать на колени быстрее, чем частицы в большом адронном коллайдере крутятся, но и ты не говно из корыт черпаешь, и на тебя находится высокодуховная дева с устьпиздюйска. Так что относительно универсума ты ещё даже очень ничего: не выращиваешь рис на отвесной скале Тибета, не добываешь алмазы в африканской шахте, не бегаешь с простреленной сра- 10

11 кой от колумбийской мафии. И что же тебе не хватает, мой уютный жирный россиянский нанонефтесос? Вымысла! Кто спиздил всё бабло? Конечно рыжая скотина чубайсня! Он, сука, спиздил. В этот момент чуб давится утренним яйцом в крутую, озирается в своём рублёвском срубе, и судорожно ищет то всё бабло, которое он спиздил. Или вот, зарплата Иван Иваныча стотыщмильонов, плюс наворует, плюс откат, и сто дворцов у него, пять любовниц а сын - наркоман и спидонос. Тут же Иван Иваныч подпрыгнет в своём членовозе, начнёт шариться в зарплатной ведомости, выискивая цифру шире листа бумаги, звонит сынку в Лондон и справляется о его спидоносном якобы здоровье, да про любовниц натужно вспоминает. Нескончаема тема всемирных заговоров. Кто пейсатый и пархатый солнце, сука, проглотил; даёт поганые кредиты на иномарки, кто придумал вакцину да пенницилины, а кто любимой гречкой родной барыжит по скотски?! Это ясно любому свинорылому сантехнику с кругозором телевизора и метрошной газеты с анекдотами. Всемирный заговор это, ёбта, что бы его - сантехника, да всех честных людей со свету сжить! Тут Мойша Кронштейн в своём банке икает, и начинает думать, продолжать ему давать кредиты неблагодарным гоям, или таки пусть ездят на жёлтом автобусе. Вымысел, о этот дивный, чудный вымысел! Залезем глубже, в самый мозг, который денно и нощно снабжает нас самым отборным вымыслом, который зависит от ебанутости шизойдной натуры. Хули там нам чубайсня да зарплата соседа, давай я сам себя вымыслю. И хуякс, перед нами не Маша Ебач с шепетовки, а Мариэлла Засадович, певицасосуница, актриса-жопозасадиса, писательница-миньетчица да и просто светская львица, правда с недолеченным триппером. Или Семён Хуйко с Нижних пердей, ударившись о косяк деревенского пазика бросил родителей в колхозе и подался в столицу. Теперь он Эдуард Залупко-Попердолькин, всемирноизвестный колумнист в элитных глянцах, пишет о смысле жизни, пролезает в телеящик, даёт в жопу (прайс по запросу) и ищет квартиру не дальше получаса пешком от МКАДа. На последок помянем Коляна который так и остался Коляном, но навозную телегу сменил на Х5 б/у и теперь он воротила вселенского бизнеса, торгует кафельной плиткой в одной из секций колхозного рынка на конце серой ветки метро. Пипл, а не причудилось ли вам сие преображение среднерусской души в нечто неприсущее россиянчикам - в новодельные звёзды-пёзды мирового масштаба, писаки-хуяки да бизнес воротилы от калашникова и трупа в багажнике? «Отъебись, зануда», ток и услышишь от москвапипла, пребывающего в уютном мире своего вымысла. Как финал, закономерна полная шизофрения, более родственная чувствительным нищеёбам из интеллигенции. Хуякс, и он уже не хуйло принеси-подай в местном НИИ, а неибаца мыслитель, блять философ, инженер человеческих душ и иманация вселенского разума. Заваленный тоннами научной фантастики и надрачивающий на глубокомысленные «другие» фильмы, высранные вместе с ударной дозой ЛСД в анализе. Или бесформенная потная кошёлка, месящая грязюку спального района сапогами на размер больше со скомканной газеткой в носке, купленными не глядя на распродаже «ебэй.де». Сзади, как у супермена или как в мультике про капитана Врунгеля, свисает контрабас высокой духовности, сраная аккустическая гитара, мечта грушинского задрота в грязном растянутом свитере, концентрация духовности москальков с арбата, продавших центр столицы за тридцать чубо-ваучеров. И она, эта кошёлка с гитарой, постигает иные миры, ёпта, касается нежных сисек истинной духовности и красоты музы, живёт в особом мире музыкальной гармонии, прекрасного и чувственного. Равно как чуть более чем дохуя дебилов, наковыривающих по ведру смысла к каждого из кадров «Рублёва» Тарковского, наковыривают смысл жизни, особые энерговолны, высший разум и коленопреклонённо ожидают пришествия то ли Христа, то ли Сталина, для страшного справедливого суда. Плачет, ох плачет по вам одинокая единственная отдельная кнопка клавиатуры. Эскапизм - бич нашего уютного времени, с тёплыми батареями, несложной сидячей работой, дешёвой жрачкой и вечной жизнью. Даже пизды в тёмной подворотне уже не получишь, докатились. Даже о «бентли» уже не помечтаешь - скоро у каждой хрущовки стоять будет. Даже цель ебаную не придумаешь - всё уже есть, всё известно и всё про всех понятно, что опять наебут. Чтож, товарищи, будем как унылые финны красить глазки гуталином и рычать сатанинские псалмы, подумывая о прыжке с балкона? Истина, дружок, где-то рядом и посередине, но не щупабельна, как краткий момент счастья, который всегда «уже был». Скучно воспринимать жизнь как она есть, потому что выяснится, что все мы голы, сиры, нищи, тупы и на самом деле у олигарха на яхте в сортире насрано. А вот за полное погружение в шизофрению вымысла хуй вам в рыло и залупу за воротник. Жизнь она здесь, осязаема, проста и логична. Но если ты не веришь, и яростно надрачиваешь на вымысел, то я сатанински буду ржать над тобой, когда померев ты обнаружишь, что ТАМ ничего НЕТ! СОВСЕМ! 11

12 О национальном вопросе Постойте постойте, мои далёкие сетевые руконогие биообъекты, с трудом различающие друг друга по айпишникам за железным занавесом анонимного прокси! Где вы нашли национальность: в хрустящих баксах или пакетах интернетного трафика? Вы ебанулись, товарищи, в век прогресса, телекоммуникаций, анальной однополой ебли, суши, кредитного ниссан-кашкая, гоа за 7 часов прямым перелётом, плоских матриц, айфона, виртуального твиттер-презика, в это время вы ебанулись стряхивать пыль с плесневелого мамонта, сыпящего перхотью сапрофитов на молочно-белый стерильный пол современности?! Где вы видели нигера, кроме как на той же глянцевой поверхности гламурного гаджета, сцепившегося кровными узами с вай-фай точкой в уютной келье кофехауса. Где вы нашли хачепета, кроме как в тёмных пикселях монитора на сайте больших сисек, приколов и прочих страшилок офисного планктона?! Да ты своего соседа по столу хотя бы видел, или он скрывается за прочной стеной из своего монитора, демонстративно развёрнутого к тебе сракой. Нет, ты наверное видел их в такси-убийце, этой старой шестёрке баклажанного цвета, или сгорбившегося таджика с лопатой, полной кислотного снега, или заиндевевшего хачмана с вываливающимися зубами за стойкой с хурмой. Но нет, ты упёрся в свой наладонный гаджет и пропилил всех их мимо, ровно до дома, где сел за очередную матрицу. А уже в жопу той матрице, как стоящей раком блядине в сахаре, вдувает вольный ветер информационного потока, доносящийся с пышных инфо-помоек интернета, разлагающимися миазмами "новостей", хвала помоечным политиканам и журнашлюшкам, без устали ворошащих дерьмо. Вот и весь национальный вопрос, мой цифровой друг. Есть, соглашусь - есть группа людей, у которых слово "национальный вопрос" по старинке вызывает экзему межяичного пространства, несносную чесотку и выпадение снегопада грязной перхоти на розовые уши благодарных слушателей. Замечательна когорта т.н. "славян", эдаких "мужиков", шта при нажатии на твёрдый шанкр национального вопроса мгновенно разражаются статьями с ключевыми словами "русь вставай" "с нами бог" "уж близок час" "сыны, богатыри", со скоморошьей подписью "вселенский гетман руси, офицер народа" и прочая церковнославянская хоругвеносная поносня. Почему тот "час уж близок" почитай сотню тысяч часов и всё ещё близок но никак не наступит, потому как таким пиздобольским манифестам уже лет 20. Это русская чёрная дыра - горизонт событий, где застряли богатыри? Для стороннего наблюдателя сыны и богатыри всё встают, час всё близок, однако скоро пенсия, а богатыри нкиак не могут с часами совладать, дойти до москвы и покарать всех жидов и чёрных. Но самое интересное, что этот славянохуй живёт в хрущовке, платит за воду, ходит точить болванки на завод, нарожал троих детей, и вся его славянскость заключается исключительно в заботливо выращенной бороде и библии, которую он вбивает своим бедным детям с младых лет. Дыкж, это же шизофреник с раздвоённой личностью! Даждьбог-сантехник, ёбта, ярило-библиотекарь на бюджетной подачке! Нахуй шизу, своей хватает! Другая категория любителей вырастить бражку на национальном вопросе отличается разорванным задом с опалённой коркой вазелина и распухшими от сосания губами. Всякая околополитическая блядва с пропердоленными попердольками дряблых жоп, онолитеги, журнобляди, глубоковсасывающие беззубые политологи да глубокодающие эксперты с демонтированным сфинктером. Весь кричащий, пердящий, вопящий бомонд буквослагателей, мегафоном орущие по предоплате или в кредит. Все те, кто работать не хочет, воровать мозгов не хватает, но хочется ощущать себя носителем истины, повелителем масс, рупором гласности. Естественно, на зарплате у жопного имплантанта: куда 12

13 барский хуй повернёт, туда и орать будем. Списки ораторов известны, лозунги понятны, рекомендую посылать нахуй, как рекламу памперсов и тампаксов. Собственно, о национальном вопросе. Если уж сильно поковыряться, то их можно обнаружить в качестве низовых дворников и прочих таксистов. Их фиолетовые баклажаны распухших от мороза и работы на улице рож не предвещают беды. Есть некоторая малая часть разноцветных, которые лезут вверх. А хули, ты бы не лез? У нас и венгров ебаных, и арабов, и индусов сраных и америкосов, пердолящих дешёвых русских блядей и мальчиков из кадетского корпуса, хоть отбавляй. Все в меру своей наглости и связей грабят рашку-проститутку. А что бы грабилось легче, грабится всё по понятиям, в меру, нормированной паханами лопатой, с заносом, откатом и попилом. Блять, так где же тут национальный вопрос? Ёбта, опять нет: бабло не пахнет. Единственное, чем различаются люди на этой сраной планете - это количеством бабла, Маркс ещё сказал. У вора и бандита нет национальности, но мы всё равно, глубже ковырнём! Где-то в прикавказской вотчине мальчик Ашот выебал девочку Машу. Это всё? В планетарном масштабе это ни о чём: важнее, что "буран" попилили и в космос не полетели или что лекарствами барыжили с тройной накруткой или что чуб всё ещё жив. Разве русские не ебут маш, а потом, по национальной традиции, не пыряют их кухонным ножом, всё равно требуя в собесе материнский капитал нерождённого славяна? Мудаки есть везде но, судя по поведению, хачи стоят выше по организационной иерархии, чем русская разрозненная пьянь или русское разрозненное менеджерьё. Русакам надо к хачам на мастер-классы по единению ходить, а не отращивать бороду под пивасик в хрущовке и не писать псамлы "руский богатырь, просыпайся", стыдоба, блять. Кавказ законно, на праве более работящего забирает россию, которая валяется доступной пьяной блядью в нефтяной луже. Хулеж удивляться, что вся власть потихой, и прошу заметить - вполне официально, через настоящую учёбу и ассимиляцию в систему, переходит к чёрным. И айфончики у них, и дольчегабана, и извини подвинься русня, настоящий, как у русских, диплом ВУЗа, и честное место в прокуратуре, пока русня мечется от менеджера барыги сотовыми к своему мебельному бизнесу. И это ещё китай не пришёл! А, русак, задёргался?! Затряс перхотнозалупной бородкой, полез трясти пыльными хоругвиями с бабушкиных антресолей и сел сочинять манифест славянских богатырей? Зависть, мой деградировавший отброс эволюции, погязший во взятках и лени, и страх, что ослабевшие белые ручки уже скользят по масляному крану нефти и не в состоянии держать кран и прикрывать жопу от чеченского хуя. А работать надо было, русак, строить государство, сажать ментов и чиновников, и всё было бы заебись. А теперь поздно, русня, ты растворяешься во времени. Время оно такое, его не наебёшь, взятку не сунешь, за откат тему не решишь. Кстати, ты видел за колесом времени трудолюбивых китайцев? Те даже дипломчики получать не будут: съедят нахуй заживо голыми руками, и поминай, как звали. Опять всё шиворот на выворот в этом бложике, опять не так, как пиздят в мегафоны анальные клоуны и скандируют на митинге подростки. Так где же национальный вопрос? Да нету его. В говнорашке один вопрос - бандиты. У власти, у царственной неограниченной власти. Больше нет вопросов: и нефти дохуя и территории жопой жуй и народ не дурак. Обострившегося нац вопроса вообще бы не было, если бы был Закон, если бы не триблядская верхушка воровских упырей, разворовывющих страну при попустительстве ватного народа. Вся буча закончилась бы там же, где и началась - по закону, посадили бы и всё. Но этож рашка сраная, страна без совести, без закона, с наглой ворующей взяточной белолицей славянской руснёй, которая одной рукой листает библию, а другой выпускает бандитов на свободу. Все эти национальности ничто перед законом - перед ним все равны. Поэтому я за метод скульптуры Микеланджело: всех раздеть, вымазать белилами, поставить в залу, в кружок, на тумбочки. Вот там и посмотрим, у кого животик до колен, грим сползает потными струйками и кто судорожно в руках прижимает наворованное бабло. Вот тут надо молча всем сойти с постаментов, с каменными лицами, и сурово покарать бюджетных пузянчиков, по римским канонам, с чанами с кровью, тиграми, львами и гирляндами ливера. Только для этого и надо собираться на манежке. А пока пузанчики из окон кремля со смехом, потирая потные ручки, наблюдают за русским былом, пиздящих таджикских дворников, я только за кавказ. Жду-недождусь, когда белая воровская русня падёт под карой кавказа, потому что на русских надеяться нечего. А там и китай подоспеет, но я надеюсь к тому времени помереть. 13