Смешные анекдоты и прикольные цитаты (51 штука)

В ресторане: эта свинина настолько сырая, что все еще напевает Акуна Матата.

***— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!

***- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?- Если коротко, то с вас 600 руб.

***Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

***Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает. Сука.

***Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

***- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.

***- Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос.

***Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом. - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

***Клиент в ресторане:- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

***Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал…

***Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!— А я ззздддесь в рекламных целях…

***ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

***Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.

***Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа. В общем-то и правильно.Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки.

***Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.Чайник

***Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы.

***Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

***Девиз танкистов: «»Броня крепка и танки наши быстры!»»Девиз летчиков: «»Все выше и выше!»»Девиз войск связи: «»Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»»Девиз воинов ПВО: «»Сами не летаем и другим не даем!»»

***Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

***Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

***Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда». От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.

***Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

***Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.

***Неслышно растут только волосы и цены.

***В ресторане:- Этот наполеон настолько не пропечен что завоевал пол кухни.

***Малоимущих россиян решили освободить от подоходного налога, первыми в списках малоимущих, как всегда депутаты Гос Думы.

***- Бабушка, в ваше время Интернет был?- Нет. - А что же вы делали?- Жили.

***Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.

***Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

***Цитаты из газет:Год1989."Ночной хулиган-мотоциклист по кличке "Хирург"Год 2016."Известный борец с цветными революциями, патриот, театральный критик и человек, уважаемый Президентом"А Вам слабо ?

***Россия вернула бы былое величие, если бы не две категории людей.Те кто п%здит, и те кто пизд%т.Причем где ставить ударение в данном случае безразлично.

***Из сегодняшних новостей:"Фантастические Твари" возглавил рейтинг российского проката."Я что-то пропустил: это когда ж так чётко "Дом-2" успели переименовать?

***Криштиану Роналду признался что он богатый гей, а наши п***расы не признаются.

***Что это за срок, четыре года?Вот наше Президентище - безлимитище.

***-Молчишь? А вот Роналду и то , признался!

***Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее.

***Знать четыре языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное слово на всех этих языках одновременно.

***Вопрос из географического диктанта.Крым - зто:1. Остров2. Полуостров3.Часть 26 летназад существовавшего материка,известного учёным под названием "СССР"

***Международный паралимпийский комитет передал России список требований по восстановлению ее членства в организации. На первом месте традиционно стояло "Выполнение минских соглашений".

***Пришла пора обновить гардероб,- решила змея - и сбросила старую шкуру.

***Каким вы видите свой идеальный день? - Шаг первый: Наполнить бассейн пивом.Шаг второй: Прыгнуть в бассейн и начать пить.Шаг третий: Напиться до потери сознания до того, как прибудет помощь.

***Специально в профиле в ютубе поставил на аватар коричневый цвет. Сколько не пытаются топить мои комментарии, а они всё-равно наверху оказываются.

***Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА"

***- Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.

***- У тебя какие камеры?- Dahua.- Нее, мне не сколько, а какие.

***Количество "украинских диверсантов", арестованных в Крыму, скоро превысит количество сотрудников Главного управления разведки Украины.

***Зенит славы пранкеров Вована и Лексуса будет, когда они, позвонив Трампу от лица Путина и проведя с ним очень острый разговор, начнут Третью Мировую.

***А вы знаете что эти хитроумныеРусские ещё 9 Мая 2016.г зналиЧто победит Трамп! Только такхитро замаскировали Это что ниодна разведка не прочухала!Хотя все ездили с поздравлениямиПо всей россии??На многих машинах была наклейка" Спасибо Деду за Победу!! "

***Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.

***-. представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-дебошир с обрезом, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал?- Ну как минимум, построил бы глухой 3-х метровый забор на границе наших участков!- Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Европейского союза по отношению к России!