Тёща и зять – чего они делят между собой?

Друзья, счастлив тот, кому довелось общаться с тёщей или со свекровью без особых проблем. Нормальные отношения между невесткой и свекровью, между зятем и тёщей во многом предопределяют жизнеспособность молодой (и не очень молодой) семьи. Более того, нормальные отношения между этими категориями людей предопределяют судьбу не только семьи, но и детей, растущих в этой семье… Их физическое и психическое здоровье…

Это письмо написано мне из Воронежа…

К слову, в тот день, мой будущий супруг, сам того не ведая, познакомился со своей будущей тёщей – моей мамой. Когда Сергей вместе со мной вышел из лифта, то нос к носу столкнулся с моей мамой, которая собиралась пойти в магазин. Надо было видеть её удивление, когда меня вывел из лифта, бережно поддерживая под локоть парень ростом 1 метр 87 см. Пришлось моей маме возвращаться домой и поить нас чаем с конфетами и вкуснейшими сырниками. Так состоялось наше знакомство.

Сергей закончил школу, поступил в институт и всё шло по накатанной колее – к свадьбе. Через два года я закончила школу и тоже поступила в институт – в тот же самый, где учился Сергей. Спустя три года после этого мы с Сергеем поженились. У нас вскоре родился сын, я взяла академический отпуск, Сергей закончил институт… Никак не могу взять в толк отчего после того, как мы с Сергеем стали супругами – у него разладились отношения с моей мамой. Уже через полгода они с трудом переносили друг друга и всячески избегали общения между собой. Как такое могло случиться? Ведь Сергей часто бывал в моём доме, в течение пяти лет до нашей свадьбы общался с моими родителями, был желанныvм гостем для них. Чего не могу сказать о себе и родителях моего мужа. Как только я пришла в гости к ним (это случилось спустя месяц после нашего знакомства с Сергеем) – сразу ощутила холодное отношение его мамы ко мне. А уже через 3-4 месяца его мама, встретив меня у школы даже спросила у меня: «Не слишком ли рано, Юля, вы стали приманивать юношу? Вам ведь всего-то 15 лет!». Именно так и спросила и слово-то какое выбрала – «приманивать».

Доктор, я очень прошу Вас, расскажите о взаимоотношениях между зятем и тёщей, между свекровью и невесткой. Ведь вы же мудрый человек, многое знаете в жизни, прожили немало лет, судя по всему!

Тёща и зять – как установить добрые отношения?

Друзья мои, я тоже прошёл через непростые отношения между тёщей и мной.

Нас ведь никто – ни в школе, ни в ВУЗе не учил психологии семейной жизни… А надо бы это делать! Ох как же это надо!

Многих проблем удалось бы тогда избежать! Проблем семьи, проблем здоровья (ведь сколько здоровья уходит на выяснение отношений, на размолвки между супругами по поводу непонимания между молодыми супругами и их родителями), проблем воспитания нового поколения – дети растут и всё видят и ощущают – в том числе и такого рода конфликты. И это отнюдь не во благо их здоровью, учёбе, психологическому состоянию…

Почему же мужья не могут найти общий язык с мамами своих жён, почему, умудрённые жизнью мамы, далеко не всегда могут принять выбор своих дочерей? Давайте, друзья мои, попробуем разобраться вместе…

Одна из причин лежит на поверхности: люди, которые изначально не знали друг друга или знали не очень хорошо (а кухонные посиделки с будущим зятем, как это было у Юли, вернее у её мамы – мало что могут прояснить и для Сергея и для мамы) – становятся близкими.

У зятя и тёщи – разный возраст и соответственно неодинаковый жизненный опыт, разные жизненные ценности и… вкусы тоже разные.

Обоим нужно немало такта и терпения, чтобы осторожно нащупать «точки соприкосновения», минимизировать чувство ревности и избежать взаимной критики. К сожалению, терпения и такта хватает далеко не всегда. И, увы, не только зятю…

Вторая причина тоже простая – в отместку супруге, у которой не заладились отношения со свекровью.

Наблюдая, как жена не очень лестно отзывается о его маме, муж часто идёт «на принцип», позволяя себе нелестные высказывания в адрес тёщи.

Но бывает и так, что проблемные отношения между тёщей и зятем таятся куда как глубже. Ведь в такого рода ситуациях сталкиваются не два, а три стороны: зять, тёща и молодая женщина, которая является и дочерью, и женой. При этом у каждого участника есть своя семейная история и свой очень разнящийся жизненный опыт…

Так в чём же всё-таки таятся глубинные причины проблем в отношениях тещи и зятя?

Безусловно играет роль чувство собственности как со стороны тёщи, так и со стороны зятя.

Не так часто матери в состоянии взять и отпустить выросших детей что называется в «свободное плавание». И привычка как это было ранее держать под контролем жизнь повзрослевшей дочери, опекать её во всех случаях может сослужить плохую службу, вызывая у зятя недовольство и даже раздражение и злость.

В свою очередь, и молодой муж совершает ту же ошибку, считая, что супруга, выйдя за порог ЗАГСа, должна как можно скорее порвать все прежние связи – с матерью-отцом, братьями-сёстрами… А как же иначе, рассуждает молодой супруг – ведь у неё теперь есть своя семья!

Другой причиной такого рода проблем между тёщей и зятем является неготовность молодой жены к семейной жизни.

Если молодая женщина по каждому поводу спешит позвонить маме и сообщить ей свои семейные новости, если она ни единого шага ступить не может без маминого совета – можете мне поверить, что отношения тёщи и зятя будут проблемными.

Решая все вопросы с мамой, а не с мужем, молодая женщина, ставшая женой, создает у него чувство никчемности и лишает его возможности реально стать главой семьи. И у зятя мало-помалу нарастает недовольство и раздражение по отношению тёщи, которая, как уже вскоре выясняется, не только в курсе всех семейных дел (вплоть до постельных), но и вообще – руководит всей жизнью молодой семьи.

Нередко бывает и так, что взрослые женщины (матери молодых жён), будучи в разводе или в не очень счастливом браке, начинают исподволь убеждать только что вышедших замуж дочерей не доверять мужчинам. Если тёща в своей семейной жизни сталкивалась с грубостью (и опять же – с хамством!) мужа, с пьянством и его изменами – любой промах молодого зятя она чаще всего воспринимает как тревожный сигнал. И, конечно, считает своим материнским долгом предупредить дочь об этом тревожном, по её мнению сигнале. А зятю вряд ли понравится такого рода отношение тёщи и предупреждения о таящейся опасности с его стороны…

Так что же делать?

Вы правильно поступит та молодая женщина, которая не обсуждает свою маму – с мужем, а своего мужа – с мамой. Точно так же не стоит зятю жаловаться тёще на проблемы с собственной женой (что час-то случается!).

И уж если вы решили, что ваши семейные проблемы достигли такого уровня, когда нужен разумный совет – право слово, лучше решать эти проблемы с человеком, который в них не вовлечен и может высказать объективный, непредвзятый взгляд что называется со стороны. И лучше всего если таким человеком будет профессиональный психолог!

От всей души хочу пожелать молодым супругам, чтобы такого рода диалоги были не про них: — Сын, прими мои искренние поздравления! Я убеждён в том, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день твоей жизни! — Папа, спасибо тебе, но ведь свадьба-то завтра… — Сынок, я знаю, что говорю!