Смешные анекдоты для детей про фамилии

Смешные анекдоты для детей про фамилии — Дед, как твоя фамилия? — Сидоровы мы. — Значит, вас здесь много? — Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Приходит мужик в паспортный стол. — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. — А зачем? — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»! — Чего? — Ну, моя фамилия — Моржовый…

— Ваша фамилия? — Ослов. — Инициалы? — И. А., И. А.…

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. — Но гады—студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае…

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной! — Кто именно? Фамилии?! — За 5 баксов всех назову!

Звонок по объявлению: — Алло, здравствуйте, это «Ремонт ноутбуков»? — Да, здравствуйте. — Не могли бы вы сказать свое отчество? — Простите, не понял. — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим… Решил вот узнать!

— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! — Почему это? — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал. — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! — И почему же? — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. — В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

Приходит еврей в паспортный стол и говорит: — Извините, можно мне поменять фамилию? — Без проблем. Какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт!

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину: — Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров? — Извините, но моя фамилия не Сидоров. — Так ты и фамилию сменил?!

В армии: — Фамилия… — чья? — Имя… — чье? — ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли.

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь. — Ну хорошо, последний вопрос — кто сейчас президент США? — Э—э—э. — Ну, у него еще фамилия из трех букв? — Э—э—э. — Средняя буква «у»! — Неужели?

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили?

Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

— Иванов! — Я! — Редкая фамилия! — Да, сэр!

Молодому человеку на призывной комиссии: — Ваши фамилия, имя, отчество? — Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое. — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос! — Какой? — Фамилия, Имя, Отчество?

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно. — С чего ты взял? — У них там пять человек с фамилией Мухин.

— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. — Что ж у него за фамилия такая? — Да Толстой он.

Охотник другу: — Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими: — Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал: — 35 год н. э.

Она: — Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! Он: — С однофамильцем познакомить?

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: — Фамилия? — Орлов! — Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: — Фамилия? — Соколов! — Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. — Фамилия? — Рабинович. — Ну ничего, ничего.

Человек дал мне визитку: — Виталий Мусохранский… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: — Фамилия? — Иванов. — Женат? — Не, это я с мотоцикла свалился.