Улыбнитесь -шутки и анекдоты про кадровиков
Понедельник — день тяжелый. Поэтому порция здорового юмора может помочь настроиться на позитив. Итак, подборка HR анекдотов и шуток на тему управления персоналом и кадрового отдела. Улыбнитесь, и люди к вам потянутся.
Шутки и анекдоты про кадровиков
Слоган на столе у м енеджера по развитию и обучению персонала: “Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами”.
Слоган на столе менеджера по эффективности персонала: “Все, что не делается — все к лучшему !”
Слоган на столе менеджера по подбору: “Не нанимай человека, которому не доверяешь”. Слоган на столе менеджера по адаптации, сидящего рядом: “И доверяй человеку, которого нанял”.
Слоган на столе менеджера по оплате труда: “ Если вам платят ровно столько, сколько вы, по вашему мнению, заслуживаете, вам почти наверняка переплачивают”.
Очень тактичный менед жер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так: — Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем …
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
На какое стартовое жалованье Вы рассчитываете? » Тот ответил: — «Около $ 125,000 в год, в зависимости от других льгот «. HR-manager: — «Хорошо, что Вы скажете по поводу 5-недельного основного плюс 14-дневного дополнительного отпуска, полной медицинской и стоматологической страховки, выплат в пенсионный фонд в размере 50% жалования и служебной машины?» Претендент выпрямился и сказал: -» Ничего себе! Вы наверное, шутите?»
HR-manager: — » Да, но Вы первый начали.
В офисе раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужен. Тогда на хрена вы его держите?
На собеседовании: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушел в декрет! Опасно тут у вас.
При приёме на работу: — У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Зам по персоналу на собеседовании: — А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word! Блондинка: — Ну, я была уверена, что у меня получится.
Мотивационное сообщение от директора:
По утрам не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте в офис.
Собеседование. Работодатель спрашивает: — Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру? — Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети: — Ясно. Следующий!
Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: — Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000. — Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
В отдел кадров крупной компа нии приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом. - Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании. Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью. Парень немного занервничав: - Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка. Руководитель отдела кадров продолжает: Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет.
Пришел человек на собес едование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: «Представьте себе, что Вы — эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?». Человек подумал и написал: «Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы». Сдал анкету менеджеру по персоналу, и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала: - Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: «Брошу пить». Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…
Приходит мужчина устраиваться на работу. - Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей! - А что Вы еще умеете делать?
Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте.
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Почему вы обманули меня, — говорит банкир, — написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках? - Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу? Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника
Уходит старый директор на пенсию. Последний день. Он уже передал все дела молодому, энергичному новому директору, и тот радостно занимает его кресло. Старый директор достает бутылку коньяку, предлагает выпить на прощание и говорит: “ Мой последний подарок тебе — три запечатанных конверта. Когда совсем станет невмоготу, открытой каждый по очереди. ” Новый директор начинает рулить компанией, бац , через год кризис спроса . Он открывает первый конверт. Там написано : “Вали все на меня”. Новый директор следуя совету, начинает говорить, что стратегические ошибки прежнего руководства сейчас нам аукаются… Проходит еще год, и ситуация становиться еще хуже. Директор решает открыть второй конверт. Там написано: “Затей реорганизацию ”. Новый директор, следую совету, затевает большую реорганизацию. Так проходит еще год . Но ситуация не улучшается, и он вынужден вскрыть третий конверт. В нем написано: “Время готовить три конверта :)”.
Владелец компании собирает сотрудников и говорит: -Вы все славно поработали и увеличили продажи компании в 10 раз. Я дал распоряжение отделу кадров подготовить приказ о премировании каждого из вас в размере 5000 долларов.
Сотрудники ликуют. -И если вы все удвоит силы в следующем году и повысите результаты в 20 раз, я таки это приказ подпишу.
Мужчина на воздушном шаре потерял направление. Он спускается ниже, видит женщину, гуляющую с собакой, и спрашивает ее: -Вы не подскажите где я. Я договорился встретиться с другом через час и потерял направление. Женщина ему в ответ: -Вы весите на воздушном шаре модели СЦ-222 где-то в 20 метрах от земной поверхности. Ваши координаты “ — 51º21,32.87 северная долгота и 0º21,32.87 западная долгота. — О, вы, наверное, работает ИТ ? — Да, а как вы догадались? — Да потому что ваша информация абсолютно технически корректно, но совершено мне не понятна. И честно говоря, после разговора с вами я так и не понял, что мне делать. — Ну тогда вы наверное работает Директором по персоналу. -Верно, а как вы догадались? -Ну это-то проще простого. Вы витает где-то в облаках. Вы ничего не знаете. Вы даете обещания, которые не можете выполнить и ожидает, что люди ниже вас решат ваши проблемы. Вы сами виноваты в сложившейся ситуации, но теперь почему-то это моя вина.
Был на стресс- интервью. Интервью прошло, а вот стресс остался.
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? — С третьим, конечно! — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.
Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь! Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю что-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то! Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый! Когда шеф – он тоже человек!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.